Юморец

Тема в разделе "Общение", создана пользователем VampireFromCrypt, 9 май 2005.

  1. VampireFromCrypt

    VampireFromCrypt New Member

    Народ хватет зарабатывать ! Расслабимся ! Читаем !

    Ослиные Жопы

    Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

    Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

    - Слушаю...

    На что я вежливо ответил:

    - Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

    Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

    - Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

    Возле этого номера я написал слова "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа! ". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос:

    - Слушаю...

    На это я ответил так:

    - Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

    - Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

    Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

    - Это потому что ты ослиная жопа!

    Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 123-45-678.

    Читайте дальше, оно становится интереснее...

    Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.

    Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.

    Я начал сигналить и кричать:

    - Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!

    Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

    - Ты ослиная жопа!

    (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

    - Слушаю.

    - Это Вы продаете отличный черный BMW?

    - Да, это я.

    - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?

    - Да, я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.

    - Отлично, как Ваше имя?

    - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

    - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

    - Вечером. Лучше после семи.

    - Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

    - Да.

    - Колян, ты ослиная жопа!..

    Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 123-45-678. Приятный голос ответил:

    - Слушаю.

    Я закричал:

    - Ты ослиная жопа! - но не повесил трубку.

    Жопа спросила:

    - Эй, Вы еще там?

    - Конечно, жопа.

    - Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.

    - Нет, - ответил я.

    - Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

    - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

    - Где Вы живете, Николай?

    - Я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.

    - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок!

    - Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

    Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

    - Слушаю.

    - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

    - Если бы я знал где ты, я б тебя...

    - Что ты, ослиная жопа?

    - Я б тебя убил!

    - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

    Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 1118 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 1118 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 1118 посмотреть что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа, милицейского вертолета и кучи репортеров, было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

    Никакого плагиата, чесно украдено отсюда:

    http://www.livejournal.com/users/yulunga/70346.html
     
  2. Diablo

    Diablo New Member

    :up::up::D:gigi::laugh::D
     
  3. Cepfeu

    Cepfeu New Member

    :up::up::up:

    Поддерживаю!
     
  4. Alexka1

    Alexka1 New Member

    :kruto::kruto::kruto::D
     
  5. Guest

    Кайфово :D:lol:
     
  6. VampireFromCrypt

    VampireFromCrypt New Member

    Такое вы наверно уже где-то читали, но я прочитал недавно. Я плакалъ.

    Лесбийский чат

    Входит Вика.

    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

    Входит Анна.

    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

    Вика: anna privet. ti otkuda?

    Анна: Iz moskvi, a ti?

    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

    Анна: da

    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

    Анна: eto chto?

    Вика: а вот так можешь прочитать?

    Анна: mogu

    Вика: тогда переключайся на русский так проще

    Анна: Вот так?

    Вика: умница. тебе сколько лет?

    Анна: 15, а тебе?

    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

    Анна: А тебе сколько, старушка?

    Вика: скоро 18

    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

    Вика: нет конечно

    Анна: Потому что компьютера не было?

    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

    Вика: конечно, люблю разнообразие

    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

    Вика: меня посадят за растление малолетних

    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

    Анна: Чем ты ее задуваешь?

    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

    Анна: Это как?

    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

    Анна: Спасибо! Все поняла.

    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

    Вика: анечка, сколько тебе лет?

    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

    Вика: только не все перебарщивают с омоложением

    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

    Вика: ну это от объема зависит, от сложности

    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

    Вика: в 4 могу

    Анна: Пиши адрес: ...................

    Вика: это твой начальник?

    Анна: Это я сам.

    Вика: пятнадцатилетняя анечка?

    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

    Вика: Егоров Виктор Александрович
     
  7. J007

    J007 New Member

    :laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:
     
  8. Михаил

    Михаил New Member

    Такого дерьма здесь еще не было!

    Убрать!
     
  9. Tsunami

    Tsunami New Member

    Классная штука:D:lol::D:up::up::up:
     
  10. Михаил

    Михаил New Member

    Осталось еще гомиков и онанистов разговоров приценить:cry2:
     
  11. Tsunami

    Tsunami New Member

    Я почему-то не понял, о чём ты говоришь. Объяснить можешь
     
  12. Михаил

    Михаил New Member

    Заголовок не читал? -

    Что тут непонятного?(Добавление)

    А это чуть выше
     
  13. Tsunami

    Tsunami New Member

    Ну так если это нравится народу (да и мне в том числе), пусть почитает расслабится...
     
  14. Михаил

    Михаил New Member

    А ты у нас Глас Народа? За всех ответ держишь?

    Читайте, мне то что!
     
  15. J007

    J007 New Member

    А это идея!:laugh:
     
  16. Tsunami

    Tsunami New Member

    Ты посмотри на посты - смайлы довольные, логики хватит, чтоб сделать выводы...
     
  17. J007

    J007 New Member

    Да ладно тебеTsunami, может быть человек просто так ляпнул!!!
     
  18. Михаил

    Михаил New Member

    Ты глянь сколько здесь зарегилось, и сколько высказались!

    Что ты там про логику? А?

    Читай-читай, мудрее будешь! И денег валом будет!
     
  19. J007

    J007 New Member

    Народ я же уже поднял тему Давайте жить дружно!, что вы опять начинаете!!!!!!!!:umnik:
     
  20. VampireFromCrypt

    VampireFromCrypt New Member

    Михаил, не нраицца не читай!

    А что плохго в смешных историццах?, Ты, чё нить закатай сюда, чтоб понять какие на твоё мнение должны быть истории в разделе "Юморец", может народ почитает и скажет - да ты был прав такой юмор нам именно надо а верхние посты - безжалостно тиретъ!